睡不着的晚上，起来写稿和听《可惜不是你》。
        每天都在下雨，打雷。声音巨大得我都要吓一大跳。那个时候总在想，不知道棉有没有在害怕。

        不知道为什么突然想去去杭州。暗暗打算着。曾去过的西湖，被雨淋湿的夏天，遥远得象没有发生过。
        杨柳岸，晓风残月。那个时候爱这首词。缓缓走在西湖边的时候，感叹着追忆古人的思绪。
        莫名地爱着南京。很多年前没有去成。很多年后在南京繁华的街头，站立的时候，不知道它有什么不同。比起广州的繁荣，它简直不能算得上华盛。

         想起盛世年华这样的词语，总觉得只是历史上一小抹出现的奇迹。并不是事实本身。
         正如在书上看到的，郭沫若的或者胡兰成的，类似的文人风流逸事过往曾经，都觉得象是不只一个世纪般遥远。
         那曾经的风华正茂，那曾经的千里送鹅毛，那曾经的风花雪月，岁月静好。
        留下一些不切实际的文字而已。仅此而已。
        张爱玲，到底要感叹可惜不是你，还是可恨不是你。还是庆幸不已。
       半夜来追忆繁花将尽时的故人，不是过去的友人，仅仅是过去的人。也不过是因为不眠之夜的，尝试的唏嘘。

        因为常常一日三省，因此越发不知道自己的彻底。
        有时太过彻底，倒变成了矫情。
        越发不知道什么是目的。什么是本原。
        关于幸福是什么，也有点模糊。
        生活是，在让自己成为想成为的人，并避免成为不想成为的人吗？
        会不会有时适得其反。

         另一个睡不着的晚上。在心里告诉自己，放下，放下。
         开始又出现的失眠。不得不服老。说服老，其实是不服老。
         说放下，又何尝放下。
          既然说要放下了，那自然是未曾放下。
         不知道该放下的是什么，是算放下了，还是算放不下？
         
         微微发醉的晚上，很久没有沾过酒精。
         有酒精的时候总是能文人式地思考一点什么。
        有时候觉得一切皆空，顺其自然。有时候觉得执着。
        有时坦然大悟，有时纠结不能自己。
        有时放下，有时紧紧握住。
        有时欢乐而怅然，有时悲伤不能自己。
        有时觉得明白了，更多的时候不能看透。
        有时觉得，就如此罢，有时觉得无所不可。
        有时觉得，何必，有时觉得，有何不可。
        有时觉得，世人皆慈悲，有时觉得，人心险恶。
        有时觉得，被爱，有时觉得，失落。

        在雨中奔波的时候，更觉得，失却了人生的本意。
        
        为何不可小国寡民。为何不可如智者般清贫地生活着。为何寻求形、色、相。
        
        有时觉得生应当如此。有时不知道为何。

        半夜重新温习夏宇的诗。放着稿子没有写。也忘记了明天一早要去的采访。就是不想睡。我所不能控制的睡眠，以及我可以控制的清醒。
        看到那几句：“而我决定了  下个轮回要 离你一万光年 尚未命名的星星 看人间你演一个小丑 有著晦涩的鼻头 走在路上喜欢自言自语  在天上我笑得流泪”。那样轻描淡写的句子，引得我掉眼泪。我还爱笑，容易暴躁，并且信任着你还是爱我的心。
        我只不过为了储备，你转向我时，我的平静如水和最漫无目的相信着个世间的简单的眼。在我的世界里，我是一个强悍的骑士，只不过有时候我并没有藏好我的盔甲。仅仅是盔甲的那一角，就让你把我排除出公主的行列。
         我们常不免是抒情的。我在河边看着自己朝向生活的脸。在时间的夹缝里，我们通常希望自己具有生活的纯熟和抒情的生涩。常常要有对生活天真的向往，和克服生活困难的得心应手。或者，是你在要求着我。或者是我这么要求你要求我自己？
        
         
　　背着你流眼泪 不时纵声大笑 不经意又走过一遍 那座不老桥   我总以为我们也许不会也许不会  一起变老
　　背着你淋雨跳舞背着你挥霍　站在一棵树下 　不为什么地就是很快乐
　　唯有快乐的时候可以肯定 　你再也再也不会责备我　背着你背着你哀愁　哀愁我的快乐
        背着你流泪，背着你哀愁。背着你在苦涩里绕着圈子走。你当然没有看到那刻意留下来的通红的眼眶。       
        在你让我痛苦不堪时。那不恰恰正是我还爱着你的表现。
              

        我想，棉应该是个诗人吧。

        在动物园摔得半边脸都肿了，棉哭着靠在我的心口睡着了。动物园里风凉凉的，我在长石凳上，以后仰的姿态等他醒过来。醒来后棉一直郁郁不欢，一直到看完猩猩的荡秋千和耍杂技，才终于欢快起来。回家的时候，洗洗干净了，两个人躺在床头聊天。看着棉愈发蓝紫的脸，心无比纠结，直说宁愿是自己摔了。说着竟然快要掉眼泪。
        棉认真看着我，说，妈妈，我感觉到你的心地震了。

        棉周五回到家里来，我下班的时候热烈地欢迎我，然后告诉我，妈妈，今天我上舞蹈兴趣班的时候，突然想到了我最亲爱的妈妈，我的眼泪就有一点点流了出来。
         接着说，对了，昨天上学前，我也想到你了，也有一点点眼泪流了出来。

         棉拿着一个有“一”字的玩具，往我身上贴，估计是看机器猫的“南北极胸章”后才印象深刻，一边口里说：“妈妈，你是世界上第一漂亮的人，给你贴着个胸章”。可惜的是胸章并没有贴住，滑了下来，棉楞了一楞，说：“妈妈，不贴这个胸章，你也是世界上第一漂亮的人。”

        由于太喜欢时光机了，棉说，妈妈我们坐时光机一起回去看看我们的祖先吧。
        恩，我也很想回去......

        周六写日记时，棉棉口述：昨天棉棉才刚到家，就跟一个很小的小妹妹玩。然后玩了很久才回家。一看，妈妈又还没回来......

        正捧着《辞源》看，棉说，妈妈，看你在看这么漂亮的书，我好感动，我也想看书了。

        我跟棉奶奶说，我的游戏密码是棉的名字。
        棉在一旁听到了，说，妈妈，你知道吗，我的密码就是你。

        棉常常说，妈妈你别怕，我在这里。
        有时说，妈妈别伤心，棉棉在你身边呢。

        棉说，妈妈，我是不是马上就要娶新娘了。
        ........远着呢....
        在书店里，棉突然说，妈妈，那我以后还是跟你结婚吧。
        我无语地呆着，呃，好象不行吧......
        棉爸说，随便你们....

        棉最喜欢睡醒的时候，我在旁边。于是常常起床后拿着书在他的床边坐着，等着他醒过来。
        他常常睁开眼，就笑了。
        由于春眠不觉晓，于是近来常常一睡不知醒。想来让棉常常失望了。
        有时还要被说妈妈真懒，睡懒觉。
        很脸红....

         棉说，爸是阿福。
        我很不同意，爸爸那么肥，肯定是技安啦。
        棉同意了，说老婶是阿福。
        我偷偷地同意了。
        “那我呢？我是大雄还是小叮当啊”，我想我肯定是两者之一。
        棉很理所当然说，你那么漂亮，你当然是宜静啦！
        我高兴极了。
        棉说爷爷是大雄，我皱了眉头，不同意.....
        于是棉说，他有时是小叮当，有时是大雄好了.......

       棉不想接外婆电话，于是对我说，妈妈，我有一点叹气了.....
 
       棉说，妈妈我就是想一直看着你，因为我爱你。

        棉偷偷告诉我，妈妈，原来奶奶她也爱我。
        我惊讶问，你怎么知道。
        他更小声说：因为昨天她告诉我了.......

        跟大棉吵架了，周末的时候生气地告诉了棉，说妈妈跟爸爸吵架了。
        棉认真看着我，说，那你以后就不要爱他了。

        棉把脚踢伤的时候，委屈说，妈妈我受伤了你都不理我。
        哪有！我委屈极了，你是我身上一块肉，你痛了我也痛。
        那如果你身上一块肉说话呢？
        （这是什么话....）恩，我也说话....
        （这是什么回答啊...）那如果你身上一块肉漂亮呢？
        （为难我呀....）...那那...我..也漂亮......
        
        
        

          半夜和大棉大吵了一架，骂他懒惰。大棉说，你这个百无一用的人。指责我做饭只会那两三样菜，永不改变。
          过了几天被突然勤快起来的大棉讨好了几下。拿着书闲逛的时候，看到洗手准备吃饭的大棉，把书举到他脸上说，是，我是百无一用的书生。但起码我是书生。
          下班的时候天已经黑了，还是提了一些菜回家。一直到9点，做了5个从来没做过的菜。大棉快饿惨了。一边举筷一边告诉他，这就是变换菜色的下场。半个小时内有饭肉鱼菜的工夫，你还想怎样。
          大棉实在受不了了，你可不可以不要再说了。
          不再说？告诉你这就是侮辱一个会做饭的书生的最悲惨的下场......

         

        下班在花园里遇到了一个骑着小单车的4岁小孩。很累坐在花园的长椅上看他唱歌、跑步、爬高爬低。然后一起搭电梯。
         等电梯时，小孩说，阿姨你住几楼。9楼，你呢。恩...我住8楼，808。
         一起搭到了9楼。住在8楼的小孩犹豫了一下。于是我问。到我家来玩吗？住在8楼的小孩欣然答应了。
         进了屋子，住在8楼的小孩说，阿姨你家里好多东西玩啊。东摸西摸。这是一个礼貌的小孩，他摸任何东西前都要礼貌地询问我，阿姨，我可以看那本书吗，我可以玩那本贴纸书吗。
         他欣喜地跑来跟我讲，阿姨你家的书都真好看，跟我家的书一模一样。
         为什么呢。
         因为我很爱你啊阿姨。
         那你爱你的妈妈吗。
         恩....也爱....

         进房间的时候问住在8楼的小孩，要不要来玩。
         一本正经的小孩进了房间，说阿姨你这个房间真漂亮，是你家的孩子住的吗。
         是的。
         那你家的孩子呢。
        ....恩恩，跟爸爸出去了。
         去哪了？
         可能...去体育中心吧。
         可能去动物园吧。
         哦，我想是的。
         阿姨你在干吗呢。
        我在帮我的孩子缝被子。
        哦....
        你来摸摸这个棉花，舒服吧。棉是王小棉的棉。
        哦.....
        小孩子是不可以动针的，很危险。有新闻说有个孩子被针扎了，针跑到他的身体里去了。
       住在8楼的小孩吓得脸都发白了，不敢靠近我。想想说，阿姨我出去玩了，等下再来找你玩。
    
        住在8楼的小孩不一会又出现，问我，阿姨你的大床好漂亮。
        是啊，你要到我的大床上睡睡吗。
        小孩想了想，说不要了。让你睡吧。
        好吧......

        住在8楼的小孩问，棉棉呢？
        我惊讶问，你怎么知道我的孩子叫棉棉。
        小孩思考了一下，说我就知道啊，你说我聪明不聪明。
         聪明......
         爱问问题的小孩说，叔叔怎么还不回来。
         恩，去动物园了，和棉棉。
         哦....
        住在8楼的小孩蹦跳着去玩了。

        天已经暗了，棉爸爸还没回家。
        
        住在8楼的小孩跑到厨房去，问棉奶奶，婆婆，我可以叫你婆婆吗。
        棉奶奶说，可以啊。
        婆婆，你在做饭啊。真香。
        是啊，谢谢......

         住在8楼的小孩不害怕地到处参观，什么都看看。
         突然跑来，妈妈，哦，不是不是，阿姨，你在干吗，我在整理房间啊。
         哦....在暗暗的光线里，看不到这个乖孩子的脸。但就一直陪着站在我的身边。

         不小心被撞到头了，住在8楼的小孩抱着头哎哟哎哟地叫。
         来吧。我亲亲。在他头上亲了一下，软软的头发有孩子的香气。
         小孩轻松地摊开手，说阿姨你的亲亲很厉害啊。
         为什么。
          我不疼了。而且一亲，阿姨就变妈妈了。
         忍禁不住又亲了一下，住在8楼的小孩说，我又变回来了，阿姨。
 
          住在8楼的小孩开心地吃饭，玩。
          棉爸爸回来的时候，住在8楼的小孩一直想跟他玩，一直叫叔叔，棉爸爸不愿意回答。

           晚上的时候，坐在床上看书时，住在8楼的小孩跑进来，说阿姨，你家孩子呢？
           恩，应该睡觉了。
           小孩拿起一个小枕头，问，你的孩子枕头在这里，他怎么睡觉？
           恩.....他有2个枕头。
          过会，住在8楼的小孩终于说，阿姨我要回家了。我的爸爸妈妈想我了。
          好的，再见，你可以自己回家吗？
          可以的。
          那到了家给我打个电话吧。
          好的。
 
          住在8楼的小孩跑了出去。
          到客厅倒水的时候，看到小孩还在。他说，阿姨，我的家就在餐桌底下。我回家了88。
          于是，住在8楼的小孩一边钻到桌底，一边快乐地说，爸爸妈妈，我回来了。
           
           12点的时候，住在8楼的小孩终于睡着了，被从大床抱到了小床。
           跟棉爸爸讲今天这个有趣的游戏时。棉爸爸说，他叫我叔叔的时候，你们怎么不讲清楚。
            呵呵呵呵，你不懂这种游戏的可爱。
                        
        
      

        棉说，妈妈你也有玩具吗。
        有啊。
        是什么？
        就是你啊。
        啊~~~~~~我？
        恩。你还是爸爸的玩具。
        我还是爸爸的玩具啊？
        是，爸爸也是我的玩具。我有你们2个玩具。爸爸有你一个玩具。你有其他好多玩具和把爸爸这个玩具。
        爸爸在一旁好无辜，为什么就我这么倒霉，最少玩具......

        棉说，妈妈，我是不是你心里一块肉。
        是啊。
        那你会把我吃掉吗？
        .....你是我儿子啊，我为什么要把你吃掉.....汗

        妈妈，我是不是你心里一块肉？
       是啊。
       那你想到我的时候会怎样？
       心里会开出一朵大花。
       什么颜色的？
        恩...红色。
       哦~~~~~~~妈妈我一想到你，心里也开了一朵大花。
       什么颜色呢？
        绿色。
       爸爸也开吗？
        也开。他开黄色的花。
       那，我该叫他黄花吗？
      是啊。你是红花，我是绿花。
       恩.....真好听的名字啊...红花.....真好听.....

        
        每天早上练习喝茶，练习晚上睡觉不失眠。煮水、泡茶、冲茶，然后端到老爷桌前，差点就要举案齐眉。
        大老爷某早突然被抛弃，自己倒茶。勃然大怒，这个茶水，怎么老在上面不流下来！
        原来水还积在隔茶渣的那个网里。
       “按那个钮，按那个钮。”隔空指点。
        “什么钮啊！”完全不耐烦。
         “上面不是有个透明钮嘛。按啊按啊，水就会下去啊。”
         “一....”，大老爷感兴趣了，惊奇起来，“真妙啊，这个冲茶的壶，很好嘛”。赞赏不已地蹲到桌子前开始细心观察.....
        脑门边飞过寒鸦无数.....不食人间烟火的孩子啊。真是仆人身少爷命啊。
        为什么有人（比如我），就是小姐身丫鬟命......

         一天晚上看到一个帖子里在议论《玻璃之城》里那首王菲唱的背景歌，有人说是《如风》。于是马上把这首歌再找了出来听。去K的时候也唱了，但完全没办法唱歌了。难道声带被伤到了......：（
        《玻璃之城》极可能是我最喜欢的黎明也好舒淇也好，演过的一部电影。喜欢的原因，很大成分是里面的歌。比如try to remember和《今生不再》。转眼，在今年的贺岁片里，舒又扮演了一次“小三”。
         因为一个特别的原因，所以不愿意看这部新的，非常轰动的片子。虽然据说非常有趣。
         
       半夜还拿着中国古代地图册认真研究夏商周的地理。终于第一次明白了中国各个省的大概位置。高中地理会考到底是怎么混到及格的呢......
        看到周朝四处搬迁，四处扩张，终于灭商，心中感叹不已。指着兴奋热烈地跟大棉讲解周朝到底怎么崛起，怎么征战。那地图上小小的距离，在今天的话飞机旅程充其量不过3个小时，古时候的人估计要徒步或骑马数个月。为了雄心壮志，于是长途跋涉去打一个心里毫无底的战。既深深崇敬，又不可思议。
        于是只好向大棉承认，这就是人类的进步：“如果我是那个时候的统治者，大概中国现在还是封建社会吧，从来没有进步过。”

        有一段时间每天都听《璀璨》，因为阿信在康熙来了说，自己最喜欢这首歌，是因为每次演唱会完后就会有这样伤感的感觉。最近听《突然好想你》。唱K的时候，才终于感觉到歌词的那点伤感了。
        最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
        最怕回忆 突然翻滚绞痛着 不平息
        最怕突然 听到你的消息
        想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣
        事到如今 终于让自己属于 我自己 
        只剩眼泪 还骗不过自己
        突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
        突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
        我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
        为什么你 带我走过最难忘的旅行
        然后留下 最痛的纪念品
        我们 那么甜那么美那么相信
        那么疯那么热烈的曾经
        为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去
         突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈 
         突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
         最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
        最怕回忆 突然翻滚绞痛着 不平息
       最怕突然 听到你的消息
         最怕此生 已经决心自己过 没有你
        却又突然 听到你的消息

        想讲一讲你的故事。我知道你有时会看着。
        虽然点击率奇低。好吧。我承认才气不足，噱头不够，没有笑点。可是我仅仅是想在这里写一写，琐碎得来不及跟别人诉说就会忘记的小事。仅此而已。而且我也并没有强迫人看。
         我想，我能明白你的。我真的明白。我其实想跟你一起流眼泪的。并不是习惯了平淡的生活了，我就不再明白，或者不再容易流眼泪了。我的一半如此生活化，但不代表我的另一半，已经被生活所麻木。我能理解，但我不能体会。我甚至把自己代入了你。虽然心里隐隐觉得不值得，但真的感到了伤感。
         生活其实都被我们美化了。你的或我的。或者别人的。我们其实生活在自己的美化里。我们其实都是比别人更爱着自己。只不过是，再一次，你借着另一个人的身躯，或者借着另一个人的性格、生活、声音、故事，再一次爱上自己，而已。
         爱情里，其实只有一个人。或者实际上是有2个人，但各自爱着自己。或者其实是4个人。
         只有生活是2个人。
        我想你一定明白。
         
        爱一个人，当然一般是在寂寞的时候。如果太过快乐，因为招摇，所以会忘记自己需要安定的情感。
        你当然是寂寞的。当然一直希望你能安定下来。不管是金风玉露一相逢也好，蓦然回首那人却在灯火阑珊处也好。总之不该是寂寞。
         年纪大了，也就日趋相信无上的神力了。不一样的人生路，神总是会给一定的指引。于是顺其自然地，看到神随手一指便转道而去就对了。在神这一指之前，之所以要不停绕圈子，是因为神觉得你还不需要，或者还没准备好。神知道你要什么，或者比你更知道你需要什么。我这样想。并没有因此而深入去思考过神的形态。
        i need to be in love.一边听着这样的歌，一边想象你。
       是的，我可以想象那是怎样的男子。我能想象什么样的男子和什么样的寂寞可以打倒你。
       新年的前一晚，你在高处看着他在酒吧门口抽烟，寂寞抽了一个多小时。然后新的一年里，你就从鼻涕和咳嗽中开始。
       我甚至能想象那一幕有多让人动情。如果我是一个编剧，一个摄影师，或者我是一个导演，我不会放过这样的情景。在我的纯情偶像剧里。
       在你离开乌镇不到一个月后，他也到那里旅行了。那一次旅行，你寄了明信片给他，不知道写什么好，于是写了“千山万水，原来你一直在这里。”
        我被你的故事所感动。就象我常常因为看连续剧而常常从头哭到尾一样。我几乎要被那些你记得的细节而弄哭。几乎要让你勇往直前。可是受伤的，我想还是会是你。
        仅仅是你的爱太需要一个出口了。我这样想着。
        在别人都不相信生活的时候，我还在相信爱。
        相信爱并没有错。
        你也没有错。
        仅仅希望你安全地爱而已。可以放手地、毫无忌惮地、放肆地爱。
        
       
       

        很长的一段日子了，都是风和日丽。大棉说，我们去旅行吧。懒懒的，不知道到底想要去哪里。早上起床，冲茶，磨豆浆，看书，在阳台晾衣服，如果没有屋外吵闹的城市的噪音，就象是没有任何忧虑的退休生活。
        有一个晚上梦见自己死掉了。另一个自己伤心地哭。奔向回家的路。一个老伯伯说，我看着一代一代的人死去。我没有死，是因为我一直在蜕变。看不懂到底是怎样的隐喻。KEN说，那仅仅是你梦见了一只甲虫。

         有一晚，偷偷从医院跑出来散步，穿过那首著名的医学院的时候，真的很像高中的校园。老旧的教学楼和样子相似的大树。有一个英语老师，在课堂上教我们唱yesterday once more。隐约记得，已经不知道是谁了。
         有一个《大家再见了我要回1997年了》的帖子在天涯一直不能沉下去，总是有人跟随。回帖都充满伤感。因为在每个人的心里，都有一些遗憾。也未必在1997年。仅仅是回帖子的人，大多在1997年或左右，都处于幼稚的懂事与不懂之间。还不知道什么是遗憾和后悔，还固执地相信和坚持自己。

        有时候觉得自己很浪费时间。突然就过了一天。不知道到底意义是什么。
        可是，康永有一次在校园演讲会上说，为什么要一直去追求和进步。快乐不就很好吗。
        是的，我不知道如果可以活到90岁，努力到底要拿什么作为尽头。
 
         Kevin Kern。Endless blue sky。

        最近有很多好看的书。不喜欢看今人的书。是因为他们尚未经过时间的考验。作家大多浮躁做作，即使一开始并没有刻意，最后也会走上这样的歧路。能经过那么多人的苛刻眼光的并不多。
        
         讲一个好笑的笑话。大棉到厨房倒水，疑惑跑出来跟我讲，厨房有翁翁翁的声音，不知道是什么。心里有所了然。跑去一看，果然不出所料。大棉啊大棉，虽然你不谙厨艺，但也未免太过经典，该笑说你没有生活常识，还是要无奈？那吓到你的，不就是我煮汤时打开的抽油烟机嘛.......

         大棉在打魔兽还是什么游戏，小棉认真在旁边观看了很久很就久。非常认真说：“爸爸，我长大了也要玩这个游戏。”
        

        在PP办公室写稿的那个傍晚。P说我要睡一下。我说我要放一首歌来听。才放了前奏，P说为什么你知道我喜欢这首歌。是吗？我只是因为自己喜欢而已。每天在MP4里都在听这首歌。唱K的那次狠狠地一到就点了。松了口气。
         接近天黑的那个热气腾腾的夏天傍晚，天渐渐黑了。PP睡得很熟，我默默地写稿的那个傍晚。
         在那个炎热未散的阁楼。有时候觉得象是回到了年少青春的时光。那首LET‘S FALL IN LOVE。
         有时候想，岁月过得太不留痕迹了。
         有一个半夜突然想起，小时候最爱睡觉时把一只腿伸到棉被外。总是挨妈妈的骂。那好象是昨天的事情而已。怎么那么快，就是20多年。

       体育中心放烟花，迎接亚运会的晚上，让棉奶奶把棉带了回来。拉着手一起到体育中心看烟花的一路，路人渐渐多了起来。
        有一点冷了天气。棉穿着深蓝色的风衣，帅气得令人头晕。
        你长大了还能记得小时候的事吗？我问。
        我不能。毫不犹豫地回答。
        一点也不能记得吗？
        不能。妈妈那你说我小时候怎样了？
        恩...我是想说，长大了，你会记得今天我们一起看烟花的事吗？
        ...我想，我不能记得。
        我想也是。只是你太现实了。你远比我还要理智吗，知道未来这一切你会忘记。我当然是伤感的。我希望你一直记得妈妈的好，妈妈年轻时的模样，虽然我不喜欢上镜。可是是竟然会忘记，我们温情默默在一起的每一个瞬间，然后用各种刁难的话或刁难的事情来让你的妈妈伤心和哭泣。我想那一天总会来到。

          第一朵烟花打起来的时候。无比伤感。每一个动作，每一个瞬间都在教育着，时间有限。
          
         晚上走进房间时，大小棉在床上滚着。棉说，妈妈，我是狮子，爸爸是老虎，你是豹。
         为什么我是豹，我不要做豹。
         好吧好吧，那 你想做什么？
         狮子吧.....
          那你是狮子，爸爸是老虎，我是豹吧。棉退让了。
         那你们要叫我大王！
          棉恭敬说大王。
         大棉在旁边笑傻了。
         半夜睡觉，睡不着。拿大棉来耍。
         喂，叫我大王。
         发颠。
         我不高兴了。你竟然连叫大王都不肯....那我转到左边去了....
         好好好，行，大王，大王，大王.......
         笑傻。

         睡不着的晚上，再拿大棉来耍。大棉常常会上钩。
         很认真告诉他，叫人的名字很讲究的，显示出名字的主人不同的气质。比如我的名字啊，这么叫起来，就知道这个人，既活力，又朝气，还很亲切很NICE。
          一叫知行，就知道这个孩子聪明、伶俐，有点小大人。
           如果压低声音叫JF，感觉是什么.....恩，大棉很期待....
          就象是半夜有人在偷偷地施工....JF....JF....JF.....吵死人了。喂，天河城管，有人半夜施工，快来执法....
          大棉快气疯了....转到右边。
        我跟你讲，还有一种叫法。JF，JF，JF，蹲，蹲，蹲，蹲门口，来，给你一根骨头，好好看着门.....
          大棉又笑又气....
           JF，JF，JF,,,来，跳，对了，再跳，对了，乖。真是乖猫。
           大棉气极败坏，过来死捂嘴，还忍不住说拜托没有人训练猫的。
         哦，没有吗？我来训练给你看。JF，JF，JF，喵咪，来，舔我的脚指头......

          棉棉常常有惊人之语。回棉婆婆家的时候，在楼下等要一起去买菜的棉婆婆和棉祖婆婆。不耐烦的棉说，唉，女人越老越麻烦.....
           欧卖糕！
          
         很正色问，妈妈你几岁了。28岁。欧妈妈，你老了.....
          死小子！！
         
          在公园跟搭讪的老爷爷聊天。老爷爷问你几岁啦。3岁半。那你几岁。
           老爷爷说你猜。我想是18岁吧...
          哈哈，老爷爷乐翻天。
         
            CF阿姨问，棉你多重。
          棉说你抱我一下就知道多重啊。

           妈妈....棉叫的时候，我正在跟棉奶奶说着话。没搭理。
          一回头，委屈的棉眼泪晃晃的，委屈问，妈妈你不爱我了吗？
           这一句妈妈你不爱我了吗实在太好用了.....处处用得着.......

            
            问大棉，到底生活的本意是什么。
            大棉说，吃饭、拉SHI、睡觉。恩，他说的话跟我对得上口型。
            恩。生活就是，在家躺着。有时说话，有时不。
 
            跟大棉说，你知道吗，听说网友投票，男人最讨厌女人说的话，前三名包括：你不爱我了。你变了。你到底爱不爱我。
            大棉笑傻了：这不通常都是你伎俩。

            跟棉在楼下花园里玩泥土的傍晚。还没有吃饭。天刚刚暗下来。大棉在值班。想着，爱一个人，不外乎是晚饭的时候他能回家吃饭，天黑的时候都在家里。安全和温暖的。
            天真的开始凉了。

           以前一直讲，2个人相爱真是一件奇妙无比的事情。怎么刚好你爱他/她的时候，他/她正在爱着你。
           现在觉得，2个人相爱真的是一件奇妙无比的事情。怎么刚好你爱他/她的时候，刚好他/她就是你的异性。
           欧太经典了。

         因为空闲，所以重新迷上了星座。好吧承认吧，其实一直都迷。很奇怪，在自己身边的好朋友里，最多的是天蝎，多到70%以上的比例了吧？还有相当一部分的天平。其他星座真的很少。难道我这一辈子都会在天蝎的包围下生活吗.......
        也许是对号入座。但觉得星座其实很准也。比如龟毛的处女座，骄傲的天蝎座，精明的双鱼座，讨喜的天平座，内敛的金牛座，自大的狮子座，难以捉摸的魔羯座......当然还有聪明的水瓶座。
      
         觉得每个人大概都有几首不能听的歌。我也有。每次不能听的是《蒲公英的约定》，还有什么...忘记了。我不知道为什么连这么通俗的歌也不能听。每次听都伤感得不行。

         从家里长假回来的一天，觉得好象前一天才刚刚放假。第一个晚上睡醒的时候，那一瞬间不知道自己在哪里。久久才回神。一直很喜欢“梦里不知身是客”，感慨万分。
         回来的前一个晚上，伤感地伏在妈妈的手臂上听她训话。感伤问妈妈，我怎么才能孝顺你啊，那么远。妈妈说你照顾好棉，照顾好你自己，打电话告诉我，你们都很健康和开心，就是孝顺我了。伏着的眼睛不停地流眼泪。很久很久没有对妈妈有这样的留恋了。从没想过要回到这个小小城市里的，每次只是匆匆地象过客地回家，又回来忙碌的这个杂乱的城市。从来没有这么地厌恶繁华和盛丽。常常忘记了在这个城市里，无论以为自己扎了多么深的根，都只是过客。
        常常彷徨，不知道未来该怎么走。原来那就是所谓的游子的心。
        跟大棉说，原来世界上最爱我的人是妈妈。棉第二。你只是第三。你仍需努力才能与棉并列第二。
       原来，最爱自己的人永远都是妈妈。孩子常常因为太过繁复的生活而忘记了这点，甚至忘记了自己对妈妈的爱。

       

水瓶座一
　　
　　天才的一周　1/23-30
　　
　　黄道宫位置： 约在水瓶座2-11度
　　
　　季 节： 仲冬
　　
　　元 素： 风
　　
　　主宰行星： 天王星
　　
　　象征符号： 倒水侍者
　　
　　理解事物的方式： 思考
　　
　　　　水瓶一的中心形象就是「天才」。这一周相当于人生70岁出头的年纪。这个年纪的人对于宇宙、时间以及人类都已有了比较整体的了解。想要引起别人的注意、努力累积财富、为了成功而奋斗、肩负起养家的重任──唉！对于大多数70多岁的人来说，这些都已经是过往云烟了。他们大概会把时间花在看书和思考上，或许也会想一些哲学、社会或国际局势之类的问题。理想上，他们应该都已拥有了许多人生的智能。组成水瓶一的这七天，在意义上象征了一个老人面对着自己的一大把年纪，试着去接受时日无多的事实。这时候他们会去思考自己的个性如何，会去想象远离尘世的生活，也会去探讨人类的命运等问题。此外，自己在一生中所做的，不论是科学上、哲学上，或物质上的重要成就，也都会一一重新浮现在眼前。
　　
　　　　虽然水瓶一不见得是各星座中最聪明的，但是他们一般来说学习力都很强，而且十分机警，不过有时候是太过敏了一点。他们就像是大多数的纯种赛马一样，性格急躁易怒，总是格格地咬着马勒，迫不及待要上场比赛。水瓶一的没耐心是出了名的，他们最受不了的，就是那些讲话慢吞吞又优柔寡断的慢郎中。
　　
　　　　水瓶一常常引起别人的赞叹，也引来嫉妒，因为他们就是可以一下子把事情都学会，而且还学得轻轻松松，老神在在的。小的时候，旁人也许会觉得他们很早熟，可是不了解他们的父母或师长却可能会骂他们凡事只有三分钟热度，因为水瓶一通常没那个耐心去做完一件事情。虽然他们很容易厌倦一件事情，不过，要是他们真的觉得某件事情大有可为，也是可以坚持下去的。这一周出生的人不见得每个都有超强的学习力，不过至少都很重视自己的心智能力，不管天生的才能如何，他们都会尽力去培养自己的智力。他们也很重视教育，不过不是学校教的那种。水瓶一通常都觉得「经验」才是最好的老师，所以大多是属于自学型的学习者。世俗的诱惑常常使得他们在教室里待不住，可想而知，出国旅行对他们一定特别有吸引力。 在工作上，这一周出生的人喜欢照自己的方法来做事。如果总是有人要告诉他们该做些什么，那他们的表现反而会变得很逊，所以喽！SOHO族或是独立的职务是最适合的了。而如果他们的工作是可以自己做决定、计画和改变，又可以跟着自己的感觉走、忠于自己的信念，那他们做这份工作的心情可就更high了。虽然水瓶一不管是在家中、社交团体里或工作上，都可以当个很成功的领导人，但是他们的支配欲并没有那么强，不一定非要当头头不可。在人际关系上，他们最希望得到的是别人的注意，毕竟每个表演者都是需要观众的嘛！
　　
　　　　不管是做什么工作，这一周出生的人一定会想办法在成果上加上自己的卷标。所以，比较个人主义的人多半也会喜欢水瓶一，不过他们这种自我中心的倾向却可能为整个组织带来负面的影响。而他们冲动的个性，也常使得他们与上级或保守人士对抗。
　　
　　　　一旦水瓶座了解了自己的特别，又发现自己与人社交的欲望并没有自己想象的那么大时，他们在事业上就会有长足的进步。比较聪明的水瓶一都知道，只要工作上比较不需要公关时，他们的能力就可以发挥到极致。有许多科学、音乐、艺术、出版或与经济有关的行业都可以符合这项要求。其实水瓶一如果在工作上遇到了瓶颈，部份的问题可能就出在必须花太多的时间在人际关系上。这有时是因为他们想要配合别人，并拥有一种归属感，可是他们偏偏却又不善此道。
　　
　　　　水瓶一性格中比较不好的一面就是，他们多半具有自我伤害的倾向。比较起来的话，他们伤害自己的可能性还比伤害别人来得大。他们的情绪可能很不稳定，而且有时会心不在焉、紧张兮兮的，只顾自己感觉，又很容易被惹毛。他们对于外在的刺激非常敏感，而且多半有一种强烈的渴望，想要远离尘世的喧嚣。水瓶一最好要学会坚强一点，否则很可能会崩溃。其实，只要他们不要那么容易受刺激，就可以从容不迫地去应付生活中的各种需求了。
　　
　　　　在爱情方面，水瓶一会希望伴侣能够了解他们对自由的重视，而且不喜欢被每天固定不变的琐事或行程绑得死死的。水瓶一的伴侣如果要求得太多，可能会吃不完兜着走，因为不管是对朋友还是爱人，水瓶一是不会接受别人控制的。如果他们因为受到的限制太多而感到不爽，就会索性拍拍屁股走人，另觅知音去了。不过这样的办法并不能治本，因为真正的爱情本来就需要双方稳定与专一的承诺嘛！有些水瓶一可能真的希望得到一个持久、专情、肯付出又稳定的伴侣，可是却又同时希望能有自由去发展其它的关系，甚至包括了性关系。水瓶一这样的双重标准，除了显示他们想要同时满足需求和欲望外，也表现出他们不管他人死活的个性。
　　
　　　　这一周出生的人如果愿意选择家庭生活，就必须学会如何分配感情、分担责任与义务、以及调配时间，而最重要的是，还得学会克服自己喜欢受到瞩目的心态。问题是他们常常把精力浪费在吸引一些不该吸引的人，而无暇去顾到他们所爱的人，以及那些真正需要他们付出的人，特别是家人。如果水瓶一可以好好地去选择朋友，并把时间花在可以照顾到他们的心灵需求、但又不会要求太多的人身上，那他们的人生应该就会很美满啦！
　　
　　优点 早熟、与众不同、自学力强
　　
　　缺点 行事鲁莽、心不在焉、压力过大
　　
　　建议
　　
　　　　静下心来想想，自己究竟是个什么样的人。生活中与他人的互动虽不尽如人意，却还是有必要的。试着不去理会别人的责难，如果有必要的话，干脆彻底地不闻不问。培养冷静、耐心和稳定性，不要老是一意孤行。学习如何处理挫折感，不屈不挠，沉着冷静地把自己的所能发挥到极限。
　　
　　情侣： 牡羊座一　牡羊座三　狮子座三　天秤座三 天蝎座二　射手魔羯座　水瓶座三　双鱼座一　双鱼座三
　　
　　夫妻： 牡羊金牛座　金牛座二　双子巨蟹座　狮子座二 处女座三　射手座三　魔羯座一　魔羯座三
　　
　　朋友： 牡羊座二　金牛座一　金牛双子座　双子座二 双子座三　巨蟹座二　巨蟹狮子座　处女座二　水瓶一
　　
　　家人： 狮子座一　天秤座一　天蝎座三　射手座一 魔羯水瓶座　水瓶座二
　　
　　同事： 巨蟹座一　巨蟹座三　处女座一　处女天秤座 天蝎射手座　双鱼座二
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        从自己自然而然拿出锅、烧水、拉开冰箱柜门，我就知道自己完了。辛苦了3个小时的健身。10几个小汤圆。夺瘦小汤圆。
         从我半夜揉粉团，搓小汤圆，我想，我又要开始兴奋的厨艺训练了。突然对吃感兴趣，好吧也不是突然，是控制不住了。雀跃地想尝试各种之前被自己列入中高难度的菜式。
        当然，这人生第一次独立搓出来的小汤圆，真的超级Q，超级弹牙。
        继此前陷入咖喱情迷到现在已经很久了吧。陷入糯米粉情迷了吗现在等于是？
        又要开始吧网络上的糯米做法拿出来研究了吗........

         着迷地开始看康熙来了。好吧我承认我很低级。我有点不耻自己。可是真的好看。而且真的有聪明的人。
         有一集看到蔡琴访谈。原来蔡琴也是个聪明人。恩，想想，出来混的，谁不聪明。只有自己自我感觉好吗.....
        因为看了于是开始迷她的歌。记得雷雨的主题曲，是点亮霓虹吧。还能记得很美的场景。有点清晰也有点模糊，其实都是很多年前的记忆了。

         觉得自己很浅薄。
         在地铁看MINA的早上，觉得自己可笑得连自己都想笑。觉得都是没意义的事情。

         跑步的时候发现傍晚的6点多，天已经有点黑。因为到了秋天了，所以白日渐短，黑夜渐长。
        关于秋天其实很喜欢。但觉得太多人喜欢了，有点俗。
        喜欢一叶落而知秋将至。
        也是顿悟的一种。
        有时候想，人也没有什么了不起，觉得自己是世界的主角，也许其实根本不是。树叶也有生也有灭。凭什么觉得人不该有生有灭。
        仅仅是有时候想而已。还没有想透。凭自己的悟性，实在太难。

        有一夜跟棉聊天着，突然惊心。历史是不是从来没有发生过，只是被伪造出来的。看不见的力量传递给人类的。所谓的发明和发现，惊天动地的，也不过是一种设定，完全没有什么了不起。
        小乖说，可是你有过去啊。在面点王吃午饭的下午，在玻璃墙壁前看着躲雨的人时。
        可是，真的有过去吗......
        好吧，我承认再想下去，或者会成为哲人，或者会变成疯子。我期望成为前者，但后者几率较大。
        好吧。我承认我只是一个平凡的，人妻.......

        台风的晚上。这两年来每次躲避而过的台风，终于正面迎战了。
        小时候很喜欢台风，因为可以不上学。在关紧门窗的家里，因为停电了，一箱的冰激淋都化了，于是全部装在大海碗里，和爸爸妈妈一边打牌一边喝，融得全变成水的冰激淋，在这一刻，我还记得那种奶味。其实一点都不喜欢的味道。但记得很清楚。
       那个时候的爸爸妈妈都很年轻。年轻并且暴躁，让我的童年没有太多的温馨可以回想。也没有太多的快乐，并且太早知道了悲伤。
        但那没有错。过早知道生活的本质。也并没有令我成为一个彻底的悲观主义者。虽然曾经想着靠一个乐观主义者来救赎。当然结果也知道了能救赎的只有自己。或者根本救赎不了。
        即使是悲伤，也希望能停留在那一刻，就台风来的那一刻。因为有更难关，所以所有的一切都可以被放置，所以才能有那短暂的温情。    
        如果时光可以倒转。我不会愿意。  因为不快乐的悲伤的不愿意再次经历。
        可是真的希望能留住那个时候。
       因为那个时候的父母们都还那么年轻，即使因为太过年轻和不得志而不知道该怎么爱自己的孩子。

      还记得。我的小桌子前的窗棂油成了奶黄色。窗是推开两扇的那种。
       越来越怀念过去，并想过更加简单的生活。那就是因为我在提前老去。
       也许并没有提前。生命就是这样设计的。