大棉晚饭回家前打了电话问晚饭怎么解决，这个时候我正端着红绿大骨萝卜汤喝着，本来有如果他不给我任何晚饭消息，就一个人全部喝光的心。只好不情不愿地告诉他有东西解决他的晚饭。第一次在他积极回家的时候，心里闷闷不乐地想，这么早回来干嘛。
        好不容易享受了只有一个人在家的一天，尽情地看碟，电话也很懒得接，好不容易跑开去煮一大锅汤时，匆匆忙忙地，把萝卜以不细腻的方法砍开。
        回到来看到我身心愉快的样子，大棉明了地说，你今天心情很好，看一天碟的结果。
       
        有一次，叹息着跟大棉说，为什么有那么多的工作，我多想过那样的日子，冬天时，拉着窗帘，开着台灯，躺在床上盖着棉被，看书或者看碟，喝着奶茶或者红茶；夏天开着空调，躺着看碟或看书。大棉恍然大悟，原来你的人生目标不是躺着，而是看碟！
        不知道为何有一天，棉也告诉我，最幸福的事情，莫不过于，夏天时在海边，有个躺椅躺着，然后旁边有一杯凉凉的果汁。大概是看了什么蓝天白云沙滩的广告片的醒悟。
         其实棉的幸福也很简单，在报社饭堂吃所有人都已经腻歪歪的饭时，棉开朗地边吃边赞叹，太好吃了，我觉得好幸福啊。听者大乐，棉太适合来我们报社工作了！

         蔡康永说过，看连续剧是浪费人生的事情。但是他也说过，人生要那么努力干嘛，应该快乐。
         这不是很矛盾吗，我看碟的时候，我虽然浪费了人生，也是我真的很快乐。
         也有哭的时候，可是多半是被感动。能让我难过的碟已经多数不看了。
         都年过三十了，为什么还要自己找罪受？
         何况，蔡康永的康熙来了我天天都在追，那不也是堪称八卦的极致？连棉棉都会在我捣鼓电脑时过来借问：妈妈，你又要看那个康~熙~来~了~~~~~~~？（唱出来的......）

          大棉说，我随便喵了你说的好看的剧，发现你喜欢的韩剧的特点就是，超级帅哥喜欢上傻大姐。
          我哪有！我扭捏抗议。
          哦，对不起，大棉更正了一下：是好多个超级帅哥无缘无故喜欢上一个傻大姐。
         .......
          
         看了一天碟的唯一好处是，我也站着运动了，除了吃东西时。
         觉得自己应该是双鱼座而不是水瓶吧，极端到极致。自尊心和羞耻心间歇性地展现。比如体重这个难题上，偶尔会羞耻心超爆发地大运动，大节食；常常确实厚颜无耻的状态，问自己为什么要那么刻薄自己，连美食都不能享受了，人生还有什么好享受的。
         觉得让自己继续保持有很多肥肉的状况， 而又因为三十岁而无法继续欺骗自己那是“baby fat”的时候（天知道这个词离我已经有多远多远多远了......），实在不好意思再以为自己很年轻。觉得自己年轻，是一个危险的讯号......

        棉棉有一个经典的笑话。他吃着西瓜，给我讲故事。他说，从前有一个小孩，他吃了很多西瓜。然后他摔了一跤，很疼，就哭了，流下了西瓜汁......
        简直让我拍案叫绝！
        棉嗜爱西瓜大概得我和大棉真传。在我们家里，晚上散步后回家吃西瓜是一个重大的节目。而经常购买3个西瓜在家作为存货，也是很平常的事情。
        嗯，应该叫棉西瓜太郎的啊......

        棉还有个好笑的事，有一次别人问他，你上几年级了，棉说大二。结果笑倒了一堆人，而棉还很晕，不知道自己到底幽默在哪。
         对于幼儿园到研究生的教育制度，棉所知无一，时常会问我，到底有没有高九，或者初五之类的.......
        自从棉升上大二班后，我们说话里也多了一个梗。当有人说一般时，另一个人就会古怪地接二般（班），乐此不彼......

         上完钢琴课回家的路上，顺路去买了一个美白的东东。棉不停地被吸引要去试用。被我拉走后，还闷闷不乐。
         走过隧道的时候，跟棉说，拜托，你这么白，这么漂亮，用什么化妆品啊，只有妈妈才需要用，妈妈太黑。
         条件反射棉立马反驳：“妈妈一点也不黑，妈妈也很漂亮！”
         反正，就是棉你不需要用。
         棉还嘟囔，可是我觉得我很黑。最近被晒黑了。
          拜托，你那算什么黑，你天下第一白好不好!
          真的？棉有点满意了。可是我担心我以后会黑。
          哎呀，皮肤会定型的嘛，你这么白，是天生的白，已经定型了，以后也不会黑的！
          棉这才破涕为笑（呃，也没涕啦）。我晕....我干嘛要安慰你不会黑这回事，你的皮肤让我也超妒忌好不好！！

          棉问我，妈妈你几岁了。扭捏了一下，终于告诉他是三十岁。（嗯，因为曾经给棉做过催眠，他的妈妈也是个小孩.....嘿嘿）
          不过棉也没什么概念。他问爸爸呢？三十二岁。
           哇，爸爸比你大一岁。
           嗯，来了，教育时刻。于是我告诉棉，普通的人，普通的人哦，结婚的话，多是男生大，女生小的。但是也不一定，不过男生大，比较会照顾女生。
           虽然我觉得年龄不是问题，但是想想找个年纪太大的媳妇，我也有点.....唉.....
           为了媳妇的事，一开始就伤脑筋.......
        
          跟小颖一家去大夫山的一天，棉在汽车后座，大概是寻思了很久，终于问我，妈妈，你真的想我和小颖结婚吗？
          啊！？太把妈妈的随心所欲当回事的大小孩了吧！我于是急忙撇清，不不不，随便你，你想跟谁结婚都可以，我不管你！
          嗯，可是私心里，有点不这么想.....如果是一个对我也充满感激的媳妇，那该多好。至少也是我跟棉奶奶这样相处的水平吧？不难吧......
          或者，我该学恶作剧之吻一样，做一个帮媳妇追到自己儿子的婆婆......让媳妇永远怀着感恩的心......

          棉有一次偷偷告诉我， 他很喜欢班里的一个女生某某某（忘记名字.....），但是不好意思告诉她，所以只是心里喜欢。
          于是趁着家长会之便，和大棉偷偷地前往察看。嗯，果然是班里最漂亮的女生（当然长大后是不是就难说......）。
          大棉欣慰道，还好，棉的审美观还是正常的......他的意思是，在棉5年5个月来都陷于“妈妈是世界上最美的女生”的教育之后，依然具备了天生的独立的审美能力和思考能力.......

                

         
        

        傍晚在洗碗时，棉在旁边靠着，给我讲故事。讲的是机器猫虹猫蓝兔pororo和可乐球的故事。他说，机器猫大雄和可乐球走着走着，才发现原来他们是游戏里的人物......
        有时候不免也觉得，我们也是游戏里的人物。自认为聪明地建立了规则，结果所谓的规则，也许不过是自作聪明。
        有一晚棉突然问我，什么是神。我说，神是一种看不到的力量。那你相信有神吗？
        我认真而凝重地回答他：我相信。虽然我知道他并不能理解我的凝重。

        这一阵子睡得并不好，多梦，易醒。在爷爷生日的后几天，做了一场悲伤的梦。梦里，爸爸打电话告诉我，爷爷就要去世，要我立马赶回家。在火车站等待迟到的火车，半夜的时候，心急如焚地，一边肝肠寸断。突然想起，妹妹还在学校里，没有通知她。忙乱地掏出电话，手因为抖得太厉害，所以一直按错号码，删除，重新按，还是错。
        醒过来后，茫然地走到厨房，晕晕沉沉地。似乎这一梦，元气大伤。
        每一年的这段日子，总是会梦见爷爷或者奶奶。我常常想，我大概比自己想象的爱他们。失去他们的阴影，一直存在我内心最里面，成为最阴暗的记忆。

        经常在晚上的时候，突然觉得，同样的事情，比如洗头，昨天也洗过，但是好像刚刚才洗完。一天过得无影无踪，很是可怕。
        也没有看书。想不到什么让自己觉得美的句子。
        不敢看伤感的电影，一点点伤感也不可以。看到《岁月神偷》的预告片，说原来岁月是一个小偷。不忍心看。看没心没肺的喜剧片。看完，笑完也就睡了。
        只敢看曾经看过的喜欢的电影，比如《不要相信她》，好笑，也有一点点感动。但是被感动过太多次了。看到凌晨时，大棉一边看着一边抽纸巾来擦眼泪。
        连哭都觉得是很伤很伤的事情。

         每个星期陪着棉上课，觉得这大概才是我的正职。
         棉棉很快地成长着，115高了，很快就要买票。我忘记了他的成长过程里，什么时候学走路，什么时候学说话。每个阶段做了什么事。在他成长后我就忘记了。大概我的脑容量只有正常人的1/10，很快就会被新的事情所替代。
         偶尔会有一些小小的事情，就象是我，象一只蜗牛般，在岁月里慢慢前进。因为忙于努力前进，所以忘记了每一步的艰辛。但是地上，大概还是能留下一点路过的痕迹。

          棉在家里四处乱张贴贴纸，或者自己画的画写的纸条，甚至随手拿笔四处涂画，引来棉奶奶和大棉的责怪。而只有我抚掌大笑，说好看。受到鼓励的棉愈发得意。我辩解，为什么要控制孩子，家里的墙就是给他画画用的。甚至用相机拍下一团团古怪的线条。棉奶奶只道是我的纵容。
         有一天，在报社，进洗手间前突然站着大笑。洗手间门口左边的墙上那个古怪的小人儿像，显然就是棉的手笔。想起前几天棉曾到报社来，更是愈发好笑。
         回到家问棉。棉大致已经忘记了，模糊地说大概是有画过这么一个小人。
         棉画的小人小动物，都能令人会心一笑。我想这才是绘画最大的意义。

         有一天跟大棉吵架了。吵得非常凶。和好后，还是心有不甘，时常跟棉抱怨。棉非常同仇敌忾地说，他会好好地教训爸。他会在房间里等到爸来了，然后大骂他：你还有脸回来。
          结果大棉进房时，我正在厨房，听见棉着急地喊妈妈快来。我故意听不到，很快听到棉大叫“你还有脸回来”。大棉完全不理他，或者“制服”了他，然后就挺到他恼羞成怒地大喊数声“你还有脸回来”。然后彻底被制服.....
         在厨房偷偷地发笑，于是也没有什么心有不甘了。
 
        躺在床上看书，棉过来。忘记了我要求他做什么事情，棉于是说可以啊，但你要答应我一个条件。我来气了，你要挟我？！两人不欢而散。
        听见棉恼怒地出门去，在大厅里对爸爸状告我，妈妈她说我要挟她，她不也常常要挟我！
        大棉说，可是妈妈要挟你时，通常是为了你好。比如你生病了，要你吃药；不许你玩太多电脑；要早睡。都是爱你的表现。棉无声。       
        后来棉进房间了，假装轻松地绕着床哼着歌。
         我心里暗笑，叫道，棉棉。
        棉闻声快速蹦上床，说妈妈怎么了。
        来躺我身边。
        棉紧紧偎依地躺下，不一会儿开口说，妈妈，我不应该说你要挟我，其实你都是为了我好。
        恩恩，妈妈最爱棉。我们和好吧。
        棉快乐地跟我和好。
        总觉得一个小小人儿，怎么能有这样善感的心。

        大棉躺在床上看书，棉坐着看书。坐着坐着躺了下去。
        大棉说，不能躺着看书，会伤到眼睛，跟妈妈一样近视。
        那爸爸为什么可以躺着看。
        因为爸爸年纪大了，30岁了，眼睛定型了不会太容易近视。
        棉叹息，唉，真好，三十岁就可以这么享受了......

         跟棉棉拌嘴，假装生气说，哼，我离家出走。
         棉眼眶一红，妈妈，你真的要离家出走吗？
        呃......我开玩笑的，嘿嘿，我是离房出走啦，离房出走到客厅去.....
        从此离房出走成为我们的“暗号”......

        有一阵子棉超级爱看爸爸玩跑跑卡丁车，偶尔跟一个网名叫“拉芳哥”比赛。有很长一段时间，我们把“拉芳哥”作为嘲笑别人或者互相嘲笑的暗语......

         棉对2008年印象深刻。到处写上2008。有一次在墙上写了，我跟他说，拜托，现在是2010年好不好！棉很惊讶，他竟然一直以为现在还是2008年......

         我和棉有一本小小的日记本，但是因为家里太乱了，一直找不到。棉很紧张，会不会是小偷偷了我们的日记，他会知道我的秘密的!
         拜托，你的日子不过记了一些生活的大小p事，会在意这些事情的只有你娘好不好！

         下课回来的路上，刚好碰到雨后天晴，地上还有小小浅浅的积水。在家楼下的大门口，棉突然告诉我，妈妈，以后，如果下雨了，你坐着公车回家，你不用着急，我一定会在肩膀抗着雨伞，踏着水花去接你的！
          我忍俊不住大笑，感觉，就象《月光宝盒》里的，踩着七彩云霞来接我似的......

         有一天从少年宫回来，棉与我商量，等下回家，他会对着爸爸说爸爸坏话，这样爸爸一生气，就一定会呲牙来吓唬他，这个时候，我就要跟他一起对着爸爸大喊“你龅牙”！
         我就严肃地答应了他。
         回到家，棉尽其所能地耻笑爸爸，爸爸虽然生气，却没有呲牙给他机会。棉好失望，为什么爸爸不暴牙......

        棉总以为，悄悄话，就是对着人家的耳朵，动动嘴唇，我很郁闷告诉他那根本听不到之后，他就学会大声地说悄悄话，并且以为别人都听不到。
        他当着爸爸的棉跟我说悄悄话：“妈妈，等下我说爸爸卑鄙，你就说他无耻，然后我们一起指着他说卑鄙无耻。”
        我笑着答应了。
        当然，我们还是成功了。但是爸爸一点都不在意，他早笑晕......
        在地铁里时，棉棉踩到一个女人的脚，棉紧张鞠躬道歉，婆婆对不起对不起，我不小心的。
       头发花白的“婆婆”抓狂说，你觉得我像婆婆吗！
       棉完全不知道发生什么事情，委屈地把我拉低，在耳朵边用他以为是悄悄话的声调说：妈妈，我跟婆婆道歉，为什么她还那么生气？
       整个车厢哄堂大笑......
       这个“婆婆”不是更丢脸了吗......

        大棉陪棉上美术课，回来说，偷偷看到一开始上课，小朋友们认真画画时，棉老走神，还跑出来上了三次厕所。但是后来当小朋友们在休息时，他却很认真地在画画。
         棉转身对着我们，万分认真地说：“认真前先把尿撒光。”
         所有人笑晕掉......

        原来秋天来了。不知不觉地，虽然天气还是那么热。
        每天世界上都有很多的悲剧发生。因为太过沮丧，所以开始不看新闻了。偶尔知晓一个个灾难的发生，都在怀疑是否世界末日的来到。
        有人说，世界的寿命还要大概200年。如果不正当“使用”，大概连200年也不到吧。
        那也是没有办法的事。虽然也许，以科技发展的速度，200年后，大概已经想到逃离这个地球，放弃这个地球的方法。
        不过愈发相信，大概所谓的世纪轮回的确存在。
        但是担心又如何。一开始就知道，总是会失去的，所以就不拥有了吗？
       
        其实一切，最后都是记忆。
        我只是担心，最后连记忆也没有。
        没有了自己，更何谓记忆。
        也许总有侥幸留下的痕迹。曾经的记忆。结绳纪事不也就是？
        只不过，大概最后才发现，我们也不过是在一场游戏里。

        棉的新《大头歌》：大头大头，下雨不愁，人家有大头，我也有大头。

       

        晚上在哼着《记得》，“谁还记得是谁先说，永远地爱我......”，蹲在地上做巧虎挑战书题目的棉头也不回地说“我记得”。
        顿了一顿才明白，笑开了。
        然后棉转过头来说，我会永远爱你。

       

        好久没有凌晨的时候写东西，除了赶稿之外。记得大学的时候，晚上经常睡不着，或者突然想到什么东西，偷偷起来开电脑写东西。
         那台伴随了我好多年的老手提电脑，一直放在书柜的最顶，笨重的，7斤半重。我不知道会不会在某一次搬家的时候会丢失它。里面有我曾经写过的很多文字，现在即使看回去，我也会觉得陌生的；还有许多曾经彻夜听过的歌。
         那时觉得世界就是自己一个人。
         觉得孤独，并且享受着。

         冬天的时候可能盼望春天，春天的时候因为太烦厌没完没了下的雨，所以希望天气晴朗起来，天气开始晴朗了，又到了很憎恨的夏天。盼望秋天来。然后希望天气快冷下去，可以穿新买的大衣。于是发现，其实四季都很爱，都有值得爱的理由。想起来，其实最爱的还是春天吧。很多回忆里的镜头，都是在雨的场景里。
         回忆里的春光明媚，以及中学时窗前的风铃在风和日丽里响起来的声音，我觉得现在还能清楚响在我的脑海里。春天里蹲在阳台种花的情景，我依然能记得。茑萝柔柔地攀上我的铁窗棂，开着红色的小花，结了象微型地雷一样的种子。都历历在目。
         过去的事情，时常突然出现在我的记忆里；走在街上时，偶尔闻到的味道让我不停回想这个味道曾经出现的场所，但是常常没有答案。
          刚刚发生的事情却总是经常忘记。

          棉棉很爱问我，妈妈你最喜欢的小动物是什么？
          我总回答，就是棉棉。
          其实这个答案他一直知道，但是他还是要问。
          然后他会装作不高兴说，我问的是小动物，我不是小动物，是人。
          我会说，人也是动物。或者说，棉就是一种小动物。
          就是这样简单的事情，也能让我们觉得快乐。

          有一次，我跟大棉说，每个人都有每个人的苦恼。大棉说，不会吧，你也有苦恼。
           我说我当然有。
          他有意无意似地问，其实你觉得自己幸福吗？
           我说，人生没有绝对的幸福，如果想起来大多数是快乐的，那就是幸福的了。
            这句话说过好多好多次了。因为认同，所以不停地重复。

           有一天，非常不开心。走去地铁的路上一路地哭，象是在演悲情剧本似的。打电话给妈妈，妈妈担心地一直在叹息。
           于是更加悲从中来。
            
            跟棉棉到东风公园捞鱼，棉打湿了衣服，于是让他光着膀子。
           他玩着玩着跑到我面前，说，妈妈我给你唱首歌。
           于是光膀子棉站在浅浅的水池里，认真专注地给我唱《感恩的心》。背后的孩子们在争相抢夺着捞鱼。
           我忍住不爆笑，认真地听和鼓掌。
            有一天他长大了，想起这个镜头，会不会觉得羞愧呢？

            棉给我唱歌时，声音比起以前的奶声奶气有了成熟感，但是还是稚嫩的童声。我总是想象，有一天，这个声音也会变声，变成沙哑的男声。
           于是伤感地抱住棉说，棉，我不要你以后长胡子......
           可是爸爸说，不长胡子的男人不是好男人......

           最近真的是很差的状态，大吃东西、熬夜、不看书、不开心......
           并且喜欢红色。老化的开始......

           很多棉好妙的回答，一旦那个时候没有记下来，我就都忘记了。
            
           忙碌，烦躁，坏脾气，贪欲。我总说，生活不是人推着事走，而是事推着人走。
           也许只是借口。
           如果，只不过是想静静生活，难道不可以。
           如果真的在某个小岛，而这个小岛也并没有沉没的危险。
           我只不过爱地板砖、红墙、绿书桌、蓝厨房。
          还有几亩菜。
           其实，每个人天性里都是农夫......

           对了，今天是夏至，不过并没有热到极点。节气我并没有记得好，大棉考我时我一个也记不得。
           我只是想夏天快快过去，秋天快快来到。
           我还是专一地只爱冬天好了。
           

         想起很久没有写东西了，打开来的时候，满脑空白。因为心里并不是那么地平静，因此觉得没办法平静地不耐烦地写出生活的一些样子。
       

        感冒头晕地还要赶稿，觉得简直是人生惨剧。好想就这么趴下去。

        不知道为什么想起棉问我，喜欢白马王子，还是铠甲勇士，还是奥特曼。
        拜托，当然是白马王子好不好！
        为什么？
        帅啊。
        那你喜欢白雪公主，还是......（忘记了）
        最讨厌白雪公主。
        为什么？
        讨厌笨蛋。
         
         其实是因为，总希望在困难和危险的时候，有外力来解救自己；又因为无法实现，因此妒忌美貌并且时时可依赖别人的弱女子白雪公主。
         谁真的想当巫婆？说自己是巫婆，不过是因为自知不可能担当白雪公主的角色，因此自嘲地，解释巫婆更为独立勇敢和智慧而已。
        结果还是白雪公主获得了幸福的生活呢。谁说白雪公主是笨蛋？

        晚上才去买菜，结果遇到难得一遇的jusco大打折，半折的新鲜鸡腿和大骨，令一群群早有经验的欧巴桑蜂拥而至。我转头看了看大棉几眼，看他毫无指令，心一横也冲了过去，抢夺了几盒出来，期间被一个凶悍的随意捡丢骨头的欧巴桑几次扔中。随意捡到的汤料也还好，反正我很容易满足。钻出来丢给大棉后，发现还应该趁乱再买半只鸡，又抢夺出来后，大棉感叹说，你好像一个师奶啊。
        觉得很受侮辱啊......我已经尽力避免这个名词和形容词了，竟然还由这个我以为最欣赏我的男人口里说出来......大棉理直气壮说，那是对你的赞美，师奶是女人一辈子的终极目标！
        纠结了很久。我真的不愿意成为师奶......

        晚上约定去散步，大棉说，那绕体育中心一圈，要不去优衣库。我说，两个选择，一个是跟我去天河城看某个包包，然后绕体育中心一圈，要不去正佳看鞋子，然后绕体育中心一圈。结果我赢了。不过，大棉说我对包包的眼光简直无比低下，他不愿意去受折磨。
        于是去看人行道。我自以为幽默告诉他，那就是人字拖，他说啥意思。解释了大半天，他还没了解我的笑点在哪，作罢。
         看到了很喜欢的鞋子，结果大棉说，你买的鞋子简直是灾难。我说我看男人的眼光才是灾难。大棉很自我安慰说，因为你把所有眼光花在选男人上，所以没有眼光挑鞋子......

         下着细雨，冲回家的路上，还在惦记着喜欢的鞋子。大棉叹息说，你应该希望自己是只蜘蛛。
          为什么？
         因为就可以穿好多双你喜欢的鞋子。
         没错。我更愿意自己是个蜈蚣。
          为什么？
         脚更多。......

         棉是一个内心非常温柔的人。
         下雨没带伞，我们在雨里拉着手回家，因为路很滑而不能快走。棉突然要我停下来，蹲下去。
         为什么？
         棉并着两只手掌说，要给我做伞。
         他说，妈妈，你把我放在你的头上，这样就可以挡住雨了。
         我说，棉棉，没有这么重的一把伞......

          和小颖约了去动物园的周末，天气非常热。大家都很开心，而小颖很可爱，所以我也时时照顾着他。
          偶尔被冷落的棉非常生气，几次偷偷拉我过去说悄悄话，质问我，妈妈，你爱小颖不爱我了。
          当然爱你。
          那你为什么老是理她？
          因为她是你的好朋友啊。你是我的儿子，我当然爱你。
          最后棉还说了一句经典的话：你再这样，我就不娶小颖了，我要娶一个坏女人做老婆！
          我整个汗倒......

         因为长大了，所以棉变得有点狡猾，变得有点胆大，变得有点叛逆。
         有时候在专注看他的虹猫蓝兔的书，对我的叫唤也不理睬。
         开始体会做父母的伤心了......

         棉跟我小时侯太象了，不爱睡午觉。据外婆说，当年我精力旺盛，每次她闭上眼睛，被周公召唤时，我就会摇醒她。最后她放弃了，再也不强迫我午睡了，让我一个人一边玩儿去。
         棉跟我干一样的事情。我深受其害。那种欲睡不能的痛苦，无可比拟。
         特别是，王小棉一定千万百计地，在午睡、晚睡以及任何我要求他做什么事情的时候，要我为他讲我原创的虹猫蓝兔七侠传，而且一定要打斗激烈的动作片......
         亏得他娘我是个文字工作者，而且是一个从小到大的编故事大王，加上自小深受金墉古龙梁羽生教育， 除了武侠情节随口拈来，打都情节还格外细致生动。王小棉听得津津有味，每听完一个故事，都会舒口气，真诚赞叹，好好听的故事啊。舒心地满足睡下。有时情节太过激荡了，结果非缠着再讲一个。
         我时常想，如果长大了他在我的书柜里找到金墉古龙梁羽生小说后，是否会有熟悉的感觉。那可都是精华部分揉捏而成的啊......
         
         有的故事之间竟然还有铺垫过度关系，连我都觉得，当年写专栏的古龙也不过如此灵感一来，随口而就。
         记得曾经讲过一个故事。讲的是，七侠发现了一个地下宝库，决定封存起来，等有需之用。然后一场地震，震坏了这个国。因为没有粮食和药物，人们为抢夺粮食而厮杀，疾病四散。讲着将着连自己都心寒。
         七侠决定把宝库里的珠宝拿出来，到外国去购买粮食和药物来拯救人民。但是寻找不到宝库了。后来才发现，只有七个人，才是打开宝库的钥匙。
         在搬完最后一箱珠宝后，七侠发现了一封信。原来是洞主100年前所写。他是当时权顷一时的大将军，一辈子把所有赏赐和钱财藏起来，简朴地生活着，就为了今世此一劫。，可以解救世人。他知道今世将有七侠救世，因此留下了非七人不可打开的办法。
         讲完了，连自己的眼眶都含着泪光。自己感动了自己。棉大概也被感动了，虽然不是那么地明了。
         
         疯狂追剧并时常被剧里的细节而感动。大爱大恨，好象都激不起任何的心情起伏，反倒是淡淡的暧昧，温柔的生活小事，更为柔情似水，深入骨髓。
        觉得爱的对象并非非谁不可，但是总需要一个机缘巧合。这可是我钻研各大韩剧日剧的结论。
        其实生活也是一部剧。有时，情节比剧本里的还要更生动自然。

        半夜在处理厨房的残局时，突然想起冰箱里还有因为早上太晚起直接吃午餐、因此没有消灭的牛奶。于是跑出客厅对大棉自豪说，要不要吃一个我的拿手绝技之二，牛奶炖蛋？
         刚刚吃完我的拿手绝技之一、蛋面的大棉竟然蠢蠢欲动，考虑了2秒后说，好！
         我说，我是说明天。大棉颇为失望。于是我最后慷慨地决定煮一个。
         顺利解决掉一瓶牛奶，并且获得大棉的连声好吃的称赞......
 
         中午因为太饿了，因此大棉用筷子叉着番薯率先开吃。突然大棉大叫：太可怕了，番薯竟然长出绿色的东西。
         我镇定地瞄了一眼，淡定告诉他，那是你的筷子......

        

        和小乖去唱歌的中午，她走开的时候，我正在唱《女人心事》。一直觉得这首歌太熟悉了，使劲想才想起去原来是sz的时候，你唱过。
        一个人唱着，不知道为什么就哭了起来。哭但是还是要唱，于是唱得很多人在外面从门上的玻璃窗探头朝里面看。
        突然非常非常想你，想起那天你唱的时候，我没有一点的感觉。那个时候我大概正在跟哥哥说笑吧。觉得我没有好好体会你的心情。觉得抱歉。
        发给你短信后，很久后你回了，说很忙很忙，很好。突然失语，不知道该说什么好。

        想起大学的时候，半夜在青草地上聊天，就像是相依为命似的。
        总觉得我在包容你。
        半夜里好好地仔细想了一下，才觉得，要与我做那么多年的好朋友，简直是一件太不容易的事。
         
        觉得人原来可以是颠覆性改变的。年轻的时候，觉得女人之间相处很难，更羡慕男人之间的友情，坦坦荡荡直直接接的。
        年纪大了，才知道女朋友更重要。
   
        有的女朋友一年只见上一次两次，但是我却常常会想起，记得她曾说过的某一句话。无关重要的某一句，竟然可以让我记得很多年。有时不思念，但是却总是觉得可以称得上好朋友。即使对方也许已经不那么认为。
        我觉得dan小的时候是一个哲学家。
                    
        

        半夜，又在煮面。（我为什么说“又”呢？）
        如果我有每天写日记的习惯。每日的内容一致如下：
        一日无话。夜半，煮面。

        今天去k的时候，可怜的棉惨遭滚水浇肩，褪了一块皮，嚎啕大哭。跟着棉但护主不全的大棉也惨责怪。
        半夜，棉忘记了自己肩膀的痛，吃面包、吃面，不亦乐乎。