睡不着的晚上，起来写稿和听《
可惜不是你》。
每天都在下雨，打雷。声音巨大得我都要吓一大跳。那个时候总在想，不知道棉有没有在害怕。
不知道为什么突然想去去杭州。暗暗打算着。曾去过的西湖，被雨淋湿的夏天，遥远得象没有发生过。
杨柳岸，晓风残月。那个时候爱这首词。缓缓走在西湖边的时候，感叹着追忆古人的思绪。
莫名地爱着南京。很多年前没有去成。很多年后在南京繁华的街头，站立的时候，不知道它有什么不同。比起广州的繁荣，它简直不能算得上华盛。
想起盛世年华这样的词语，总觉得只是历史上一小抹出现的奇迹。并不是事实本身。
正如在书上看到的，郭沫若的或者胡兰成的，类似的文人风流逸事过往曾经，都觉得象是不只一个世纪般遥远。
那曾经的风华正茂，那曾经的千里送鹅毛，那曾经的风花雪月，岁月静好。
留下一些不切实际的文字而已。仅此而已。
张爱玲，到底要感叹可惜不是你，还是可恨不是你。还是庆幸不已。
半夜来追忆繁花将尽时的故人，不是过去的友人，仅仅是过去的人。也不过是因为不眠之夜的，尝试的唏嘘。
因为常常一日三省，因此越发不知道自己的彻底。
有时太过彻底，倒变成了矫情。
越发不知道什么是目的。什么是本原。
关于幸福是什么，也有点模糊。
生活是，在让自己成为想成为的人，并避免成为不想成为的人吗？
会不会有时适得其反。
另一个睡不着的晚上。在心里告诉自己，放下，放下。
开始又出现的失眠。不得不服老。说服老，其实是不服老。
说放下，又何尝放下。
既然说要放下了，那自然是未曾放下。
不知道该放下的是什么，是算放下了，还是算放不下？
微微发醉的晚上，很久没有沾过酒精。
有酒精的时候总是能文人式地思考一点什么。
有时候觉得一切皆空，顺其自然。有时候觉得执着。
有时坦然大悟，有时纠结不能自己。
有时放下，有时紧紧握住。
有时欢乐而怅然，有时悲伤不能自己。
有时觉得明白了，更多的时候不能看透。
有时觉得，就如此罢，有时觉得无所不可。
有时觉得，何必，有时觉得，有何不可。
有时觉得，世人皆慈悲，有时觉得，人心险恶。
有时觉得，被爱，有时觉得，失落。
在雨中奔波的时候，更觉得，失却了人生的本意。
为何不可小国寡民。为何不可如智者般清贫地生活着。为何寻求形、色、相。
有时觉得生应当如此。有时不知道为何。
半夜重新温习夏宇的诗。放着稿子没有写。也忘记了明天一早要去的采访。就是不想睡。我所不能控制的睡眠，以及我可以控制的清醒。
看到那几句：“而我决定了 下个轮回要 离你一万光年 尚未命名的星星 看人间你演一个小丑 有著晦涩的鼻头 走在路上喜欢自言自语 在天上我笑得流泪”。那样轻描淡写的句子，引得我掉眼泪。我还爱笑，容易暴躁，并且信任着你还是爱我的心。
我只不过为了储备，你转向我时，我的平静如水和最漫无目的相信着个世间的简单的眼。在我的世界里，我是一个强悍的骑士，只不过有时候我并没有藏好我的盔甲。仅仅是盔甲的那一角，就让你把我排除出公主的行列。
我们常不免是抒情的。我在河边看着自己朝向生活的脸。在时间的夹缝里，我们通常希望自己具有生活的纯熟和抒情的生涩。常常要有对生活天真的向往，和克服生活困难的得心应手。或者，是你在要求着我。或者是我这么要求你要求我自己？
背着你流眼泪 不时纵声大笑 不经意又走过一遍 那座不老桥 我总以为我们也许不会也许不会 一起变老
背着你淋雨跳舞背着你挥霍 站在一棵树下 不为什么地就是很快乐
唯有快乐的时候可以肯定 你再也再也不会责备我 背着你背着你哀愁 哀愁我的快乐
背着你流泪，背着你哀愁。背着你在苦涩里绕着圈子走。你当然没有看到那刻意留下来的通红的眼眶。
在你让我痛苦不堪时。那不恰恰正是我还爱着你的表现。
